Ветеран пикапа - человек, который так страшится слова "брак", что даже гражданский брак называет "потрахиваю свою ексит".
Ветеран пикапа - человек, который даже меня заставляет себя чувствовать пуританином или даже монахом.

Мой сосед по комнате решил на старости лет из заместителя дослужиться до командира роты. Седня вернулся с курса (а он проходил в пустыне) и несвойственным ему очень низким голосом поздаровался со мной. "Я не понял, ты на курсах командиров роты был, или на курсе расаров???"

Я, конечно, против того, чтобы в риал-тайм вести подсчёты затрат, но раз в период это делать надо. Подсчитав расходы на лизинг, я прирподахуел: стоимость лизинга + шови мас + лишение меня оплаты проезда ~= 4.500 шах. Это ль не пиздец???? Дорогое удовольствие - я столько в месяц зарабатывал. Надо пойти всё разузнать и выкупить тачку.

Первое правило получения кайфа: если есть что-то лишнее - от него нужно абстрагироваться, если чего-то не хватает - надо дофантазировать.

Повели нас на корпоративную вечерю: на входе в клуб всучили всем по 1000$(ненастоящих кнешно) и попытались воссоздать атмосферу казино.


( Read more... )

Открыл я стол деберца. Ко мне подсаживается чувак с рейтингом в два раза ниже чем у меня. Я жму на кнопку согласен. Чувак, офигевая от собственной наглости:
Мухуй: привет а если проиграешь как же рейтинг
uboy: rejting otrazhaety verojatnost' proigrat')

Я учиняю прессинг - играю пару игр. В результате чувак на пике обосранности начинает грузить всё подряд и отгребает по полной - счёт 4:2 - отражая рейтинг)).

Бля, хоть контору добрых дел открывай. До Сашкиной конторы можно только на машине доехать, так мы уже вторую неделю подвозим её сотрудника. И вот перед выходом мы его оповещаем, шо мы, мол, уже выдвигаемся. А тут соседка на стоянке завестись не в силах. Ну ей тоже надо помочь с аккумулятором... Прям, непонятно перед кем больше неудобно. Кароче, пытался где-то пол - минуты открыть капот  (под который, каюсь, залазил один раз - залить воду для вишеров). Тут на парковку подтягивается третий сосед, с отеческой насмешкой говорит "Лизззинг!!!" и ловким щелчком вскрывает капот - я почувствовал себя блондинкой. Поделился переживаниями с коллегами за утреннним кофе - и тут пошли откровения - один воду для вишеров залил в дупло для тормозной жидкости, другой залил соляру вместо 95. Тотальное аттрофирование мозга.

Чтобы перейти к последнему вопросу, нужно понять, что всё осуществимо, вопрос только в ресурсах (время, деньги ...).
( Read more... )

Теща пришла утром и радостным тоном заявила, что наконец-то Сатурн вышел из ретрограда (типа сча мы заживём). Как раз в это время я выливал в раковину свежеприготовленный кофе - прокисло молоко. Лифт не смог подкинуть нас на нулевой этаж, чинимый вовремя подоспевшим техником. По дороге, количество подрезов, резких торможений, выбегов пейсатых пешеходов на проезжую часть тоже было обратно пропорционально ретроградности небесного тела.

Мы уже второй день, как топчем родосское побережье.Маленький нарушитель пасспортного режима Шимшон пересёк границу без штампа в пасспорте, но был отловлен пунктуальным греческим пограничником, и возвращён соскучившимся родителям. Неожиданным боком развернулось знание английского. Сашку спросили в туалете говорит ли она по английски, и после утвердительного ответа, попросили застегнуть ширинку. А когда меня спросили на предмет английского, я удостоился чести затолкать калясу с инвалидом на высокий бордюр. Бордюр был очень высоким и после нескольких неудачных попыток заехать задом, произошла совсем убийственная попытка заехать передом. Неумеющий ходить мальчик-калека на некоторое мгновение научился летать. Но в последний момент был отучен и подловлен мной. С горем пополам мы взгромоздились на бордюр, но калич с тех пор приветливо машет и быстро уезжает по противоположной стороне.

Князь Вечность
Лениво поднял конечность:
- Эй человек, поди ка сюда!
Какая нынче на ужин еда?

( Read more... )

Poll #1455029 парковка
Open to: All, detailed results viewable to: All, participants: 6

Ваша парковка под домом занята какой-то залётной машиной. Ваши действия:

Пару фактов о Шимшоне.
Не знаю откуда он пронюхал, что его дедушка был руководителем театра чтеца, но он называет дедушку "Гундя".

Я даже немножко огорчился от того, что Шоник научился петь ноты раньше, чем научился считать.

Ему очень нравится играть в угадайки: мы открываем книжку с кучей предметов или символов на одной странице, я спрашиваю где Х, он показывает. Причём не на фонарь, а как бы зависая на 3 секунды, и тыкая в книжку пальчик. Но недавно, он просёк вероятностную фишку, и стал, вместо пальцевого тыка, накрывать лапищей полстраницы и ждать похвалы.

Один поклонник айкидо продемонстрировал мне такой прикол: один человек пытается сдвинуть другого. Если другой концентрируется на руке - сдвинуть его можно без особых усилий. Если же он фокусирует взгляд на удалённом предмете, сдвинуть его очень сложно. Если перенестись с физического примера на ментальный, то вывод такой: если тратить всю энергию на мелкие, локальные проблемы, то они выманят на себя весь потенциал, а если задаться достижением глобальной цели, тактические задачи разрешаться как бы сами собой.

Пример из деберца: у меня 300 у противника 475, игра до 501. Понимая, что нельзя дать противнику заказать, играю всё подряд, и в результате вытягиваю безнадёжную партию.

Решил записать пока я не забыл.
Поступив в 7-м классе в лицей, мы ощутили в первые месяцы шок: бывшие отличники выгребали от учителей по полной программе. Тройки с двойками запестрели в наших дневниках. 19 октября должен был состояться День Лицея. Я взялся подготовить стен. газету  и заодно зафигачил в неё стих (на мотивы Высоцкого):

( Read more... )

У нас чувак на работе взял  Volkswagen Jetta - она разряженная угодила в класс 2 - надо будет присмотреться (если вообще будем брать лисинг). Ездили на север - киббуц Йирон - прям на границе с Ливаном - даже флаг хизбаллы рассмотрели. Не смотря на то, что шустро докатили до севера по квиш 6 , застряли в пробке как раз после его окончания. У меня даже колено разболелось(оно упирается в панельную стойку) . И тут я новаторски применил бейсболку, засунув колено в козырёк - всё давление стало равномерно распределярся по всей ноге. Это был рай для семей с маленькими детьми - мы практически ни разу не выезжали за пределы куббуца - все 33 удовольствия(бассейн, зоопарчёк и  т.д.) находятся в нём. И с этого бала меня швырнуло на рабочий корабль - весь цевет отдыхает - только я за всех отдуваюсь. Первый день - полёт нормальный.

Интересно как отмечают юбилеи разные сети супермаркетов: в Тивтаме наливали пиво по 5-ть шекелей и бесплатные пробники водки. В Хеци-хинам мне подарили пакет морковки.

На работе тоже не всё спокойно. После заседания я подошел к Рафи обсудить наболевшее. Он мне ни с того ни с сего говорит: "Пошли к Мухамеду Али..." Я инстинктивно уши прикрыл руками - "Пошли." Оказывается нам взяли аутсорсера которого зовут( Read more... )

Давно я так безотрывно не смотрел телевизор. По первому каналу покаывали фильм "Шитат хаШакшука" с ответным фильмом, пытающимся опровергнуть предоставленные в оригинальном фильме факты. На закуску показали риал-тайм дебаты между наехавшим журналистом и представителем семейки Офер.
( Read more... )

Как ресницами не хлопай
Мышцы таза станут жопой

Жизнь лишний раз доказывает правильность поговорки "Дурака работа любит, а лоха - разводка". Мы и так платим неслабо налогов и арнон - настало время пожать плод.

После работы мы посетили "Реквием" Верди в исполнении Ласкальского ёпернага театру. Ебануться  - за право положить своё седалище ближе к сцене не в траву а в стул - вынь да положь трёхсотенного. Мы цивильно подгребли через 10 минут после начала - ни тебе давки  на подходах, ни тебе сидяче-лежачих мест. Но даже стоя мы прониклись высоким искусством. Когда заблудьшая тётка стала громко по телефону выяснять месторасположение стада, от которого она отбилась, Саша сказала ей: "Гиверет, ш-ш-ш!!! Ты же в опере!!!" Звуки прекрасного завараживали и манили. Под гром литавров, по ногам и головам, замелькали лодыжки слушательницы, напористо сокращающей дистанцию до сцены. Другая, более почтенного возраста любительница оперы, дождалась снижения ритма и под пиликанье скрипок вкрадчивыми шажками засеменила сквозь только ей видимые дорожки между людскими телами. Вдруг величие обстановки стал нарушать то там, то здесь неугомонный тенорок: "Вы чёрные кроксы не видели?". Рядом со мной юноша с одухотворённым ебалом вжимал от удовольствия голову в шею, доводя количество двойных подбородков до трёх. В музыкальном плане было просто супер.

На следующее утро мы пошли в кантри в киббуце Глей Ям. Саша купила по скидке на работе картисиёт и надо сказать, что для 25 шах с носа место выглядело супер. Чистота, контингент... Нада затарить этих картисиёт до конца лета.

Как называется ситуация, когда в форуме кто-то выливает свой негатив? Правильно - наброс говна на вентилятор. А как бы Пушкин назвал это?

( Read more... )

Коты - визгливые скоты -
Душу рвут на лоскуты.
Но в бессонице, бесспорно,
Виновата только ты.

( Read more... )

Я оказываюсь один на один с чудилами - я меняю интонации, кричу - никакого понимания. Я до конца не верю в то, что все вокруг дебилы. Может быть они глухонемые. Пытаюсь  на пальцах обЪяснить очевидные вещи - ноль эмоций. И тут я замечаю ,что все они слепые той странной слепотой, когда зрачки вывернуты внутрь - всё внимание на себя. Как же достучаться??? Я, как заправский проктолог, пробиваюсь сквозь залежи дерьма к потёмкам чужих душ, приветливо машу им рукой изнутри - ой кто здесь??? Нет, я умываю руки и беспомощно закатываю глаза.

В Израиле треугольник, который возят автомобилисты, надо переименовать из знака "Осторожно опасность!" в знак "Осторожно! Не пиздить знак - хозяин рядом!!!". По правилам его надо ставить метров за 50. Как меня бесят такие скупердяи...

На работе вышел случай. Мы начали работать над четвёртым релизом. Поздно вечером подходит чувак и говорит:

Встречаю я сегодня  на балконе Рои. Он field engineer и по долгу службы вечно в разЪездах.

-  О, какие люди. Откуда ты на сей раз вернулся?

- Из Тайваня.

Тут я замечаю рядом с ним узкоглазого чувака.

О, да я смотрю, ты не с пустыми руками вернулся - сувенир подогнал))

- Не совсем...

Потом мы перешли с иврита на английский и выяснилось, что пучеглазый - представитель Казахстана.Я даже порадовался, что Рои по-русски не бычит, а то начало диалога повлекло бы международный конфуз.

Так уже сложилось, что с детского сада я находился в социальных группах с гендерным перекосом, причём мужиков было большинство. Секция по шашкам, физ-мат лицей, технический универ ... Как-то, по ошибке, мама записала меня во Дворце пионеров на кружок танцев, но через месяц неотвратимый рок вытеснил его из моего расписания секцией подводного фотографирования.

.( Read more... )

Давненько я не ходил на рыбалку. Никогда я не ходил на рыбалку после рыбного ресторана. Любой карпик, вызывающий лишь недоумение, будучи на блюде, радует нас, улыбаясь с крючка.

Были водка, местные призывники, пугающие своими голыми анусами нашу рыбу и хороший настрой. В какой-то момент мы разделились на туристов и реальных рыбаков, и я пошёл спать.

Проснулся я от того, что один из наших рыбаков кричал:
- Ты сукин сын. И мать твоя сука(на иврите) - бля (на русском).
Эта фраза, особенно вторая её часть выбила меня из сна. Я пытался понять зачем говорить вторую часть, если она полностью следует из первой. Потом я подумал не является ли это тавтологией. Потом я подумал как мне теперь заснуть. Но тут последовал не менее загадочный ответ на ругань:
- Если ты думаешь, что ты мужик, то отсоси у меня (на иврите)...
Я задумался ещё глубже над этим битым чёсом и сон растаял как маргарин на сковородке.

Потом русский рыбак по имени Дядя Витя, возомнил, что он установил монополию на водный ресурс. Он пытался вежливо но доходчиво обЪяснить африканским купальщикам, что купаться здесь низзя. Первым делом, чтобы не сотрясать воздух зря, дядя Витя решил убедиться в умственных способностях собеседника:
- Скажи, ты идиот???
Он выждал, показывая, что вопрос не являлся риторическим. Молчание он воспринял как раскаяние и продолжил давать обЪяснения на незнакомом никому языке. Африканыч, боясь быть уличённым в идиотизме, кивал головой, а дядька, выдохшись, вернулся довольный собой к удочкам.

Звонит мне корефан:
- Здарова, инвестор. Я тут за хлебом выдвинулся - давай потрындим.
- Давай. Только смотри, бери пшеничный, а то цены на рожь подросли.

Западная культура находится в лобовом противостоянии с тупым исламом. Эдтакая битва Микки Маус против мишки-Мухаммеда. Но на самом деле, есть и другие персонажи. Пока мохнатые недоумки меряются своими агрессивными пиписьками, с виду неповоротливые и лысые черепашки-ниндзя, пытаются засадить своё мировоззрение изнутри. Одной из основ восточных культур является вера в то, что ни что не вечно и, как следствие, то, что привязка к материальному ведёт к страданию. Сейчас запад, сам того не понимая, переходит на эту модель - одноразовое всё. Нирвана в информационном поле вытесняет служение тленному кресту. О других зверюшках нашего круглого леса в отдельном посте т.к. у них другие цели.

Когда Шимшон преподнёс нам фекальный сюрпориз, мы долго спорили кто будет ему менять памперс. Эта ситуация называется в народе (греческом) "яблоко раздора".

Надо бы заснять еврейско-украинскую порнуху - "Тарас Бульбуль".

В овощном я увидел надпись: "Клубника: лукошко 1кг = 12 шах". Я сказал кассиру, что я возьму одно. Чувак кинул последнюю коробку с клубникой на весы, которые высветили 900 грамм и завернул хозяйство в кулёк. Я ему и говорю, слышь, мистер, тут 900, а на ценнике написано кило. В этот момент ассистент заведующего кассой поднёс ещё штук 10 лукошек. Кассир мне отвечает мол это название такое "килограммовое лукошко" .У меня в мозгу запульсировала мысль "От засранец - сам сука проверил сколько там весу, и тока потом определился с "килограмовым лукошком" и "килограммом в лукошке". И тут я превзошёл сам себя: вынул из кулька обвесок и засунул вместо него лукошко с горкой. поставил всё это на весы и, убедившись в оом, что вес 1.100, сказал "тода раба, ах шели."

Включаю я комп, а он не работает. Моторчик жужжит, а экран не включается. Смотрю на разЪём экранный - а там пин погнулся. Я его ровнял как мог - сигнала нет. Ну слав-те-госп думаю - единственный способ в еврейском доме подновить технику - осознать невозможность ремонта. Купил я, кароче, экран на 22 инча - больший  не влазит между полками стола. Подключаю его к лэптопу (на нём я последнее время безэкранное прозябал) - отлично (разрешение 1200х1920) - глаз радуется. Подключаю экран к компу - нифига. Так сгоревшая видео карточка продвинула меня в технологическом плане.

И пошли мы с Сашкой смотреть фильм "Rochnrolla" - рекоммендую. В лучших традициях "карты деньги 2 ствола". Мотивы затронутые Гаем Ричи неким образом проливают свет на причины развода с Мадонной.

Чуваки на работе иногда мощнейшие приколы отмачивают за обедом.
Рафи рассказывал о всяких чудесных фактах, увиденных в National geographics. Представляете, пантера хватает лося, и с целым лосём в челюстях забирается на дерево. А ты, Гиди, даже с котлетой в зубах не факт шо залезешь. Потом выразительно смотрит на пузень Гиди - и без котлеты не залезешь.

Другой юморист рассказывал, что у него был VW beatle 70-х годов выпуска. И остановил его мент за превышение скорости. Первым делом, когда он услышал постановку претензии, он сказал: "О - я как раз тачку скоро продаю. Можно это как-то задокументировать?"

Выставка кошек  со входным билетом стоимостью в в 30 шах и размером в 30 кошек была проведена в лучших бендеровских традициях. Вместо какого-то шоу и экшена, аппатичные животные лениво вылизывали свои гениталии и ждали судейского решения. Не смотря на камерность обстановки, мы были немногочисленными зрителями, мудилка - охранник регулярно просил предЪявлять ему печать на локте при входе. В итоге заебавшись махать локтем, мы свалили на детскую площадку, на которой сидело две тётки и стоял один чувак. Сара спросила - кто из них его жена. Я отшутился - у которой кольцо. Не прально - сказала Сара - та которая сидит со сдвинутыми ногами. Обе были одеты в юбки. Я всмотрелся - вторая пыталась привлечь внимание единственного кабальерро широко расставив капкан. Сарра сказала - все мужчины одинаковые - им скучно с детьми. Даже играя с детьми они думают о своих любовницах. В этот момент, буд-то прочитав сашкину мысль, чувак, якобы играясь с дочуркой стал беззаботно качаться взад-вперёд, изображая лыжника. Потом мы свалили и вкусно похавали в деревенском ресто.



На работе обсуждалась тема : галимость французских вояк:

Новейшие французские танки имеют специальную кнопку, по нажатию н которую, над танком выбрасывается белый flag.
В новейшей коробке передач французского танка появилась передача "вперёд".

Есть шутки напрашивающиеся мгновенно. Мне говорят:  "Израиль на евровидении представляет арабка, которая нелестно пиздит об Израиле" Сходу напрашивается: ( Read more... )

Когда мы возвращались к машине, Саша положила последнюю немецкую стеклянную баночку (мы переходим с пластиковой посуды на стекло) в ведёрко Шоника. Я пошёл всё класть в багажник, держа на руках Шоника и одновременно разговаривая по телефону. Ведро я поставил на багажник. В это время, Сашка пошла включать мазган в машине, и, проявив чудеса заботы обо мне, словно оборотень-блондинка, открыла багажник. Это был театральный жест: ведро, как козявка после шалбана, подлетело в воздух и пиздец последней банки был предрешён. Вместе с макаронами. Я смотрел, и философские мысли полезли в мой мозг. Вот, например:

Алмазы - человек интуитивно прохавал, что они прочные, красиво играют на свету, а главное - редкие. И был готов убить за алмаз. Но вот появились искусственные алмазы, обладающие всеми свойствами обычных, кроме уникальности. И всем нормальным людям стало пофиг на них (хотя абстрактно мыслящих пока ещё меньшинство, но это дело времени). Весь этот фетишизм, вокруг марок, картин - тлен и хрень. Всё своё ношу с собой как никогда актуально в наши дни. Интересно, что произойдёт с индустрией красоты. Первые ласточки (мода на седой волос и т.д.) уже появились. Я думаю расклад такой: Всвязи с удешевлением всякого рода вмешательств (укорачивание хобота, изменение сисей, цветные линзы, стоматологические прорывы и т.д) всем станет пофиг на шаблонную легко доступную красоту и круг замкнётся - все будут оставаться уникальными по своему

Вчера Сашка понесла купать Шоньку - держит его всего покусанного и чего-то невнятно бормочущего "Да бу де, да бу де ....". И приговаривает - "Ах ты наш красавчик, ах ты наш умник ..." А если присмотреться - прыщавый бормотун.
Но мне уже прикольно с ним проводить время - вчера по моей просьбе принес мячик. А ещё он очень заразительно смеётся.

Дорожные работы изменили наш маршрут, и к месту назначения мы доехали по супер-отвесной просёлочной дороге, которая ещё 2 недели назад была заснежена. Хозяйка цимера была приятно удивлена, услышав от нас, что той дорогой уже можно пользоваться. 2 спальни с салонишкой и кухней стоили 42 евро. Услышав цену мы остались там ещё на один день и даже заказали никчемные завтраки по 4 евро/чел, дабы поддержать немецких крестьян. Мы отлично накслаждались редкими для Израиля компонентами прогулки - заснеженностью и безлюдностью, пока вернувшись в цимер я не обнаружил пропажу кошелька. Мы отменили все карточки и всю ночь мне снилось, что я хожу по инстанциям, восстанавливая документы. А так же мне снился экран и приставка Wii не купленная в duty free на доллары из кошелька . Утром сработала старинная примета и кошелёк был обнаружен под шапкой Шоника, сшитой ТЁщей!!! (бойся данайцев, дары приносящих).
Не знаю, что больше повлияло: экономический кризис или близость Швейцарии, но мотоциклкистов в тех краях больше чем автомобилистов. Причём это не только молодёжь.
Вернувшись из Чёрного леса, мы поняли, что маршброски следует совершать ночью, аккурат, когда Шонька вырубается (шоб он не капризничал в машине). Следующая поездка на Халле была назначена на 20:00.

Вернулись из отпуска, в котором было настолько много  яркого и тёплого, что всё смешалось в сочный клубок, из которого можно по ниточке вытягивать конкретные события, но попытаюсь соблюсти хронологию.
Сэкономив на налогах аэропорта, мы заказали тачку в городе, и думая, что она у нас в кармане, расслабленно подгребли к отделению SIXT-а с 2-ух часовым опазданием.
Златокудрая Эльза спросила номер заказа и превратилась в белобрысую кобылу со словами: "Вы опаздали больше чем на час и ваша машина уже пересдана." На наши вопросы "Что можно сделать?" она безчуственно бубнила: "В городе есть множество отделений нашей фирмы - попробуйте там". После 10 минут в ожидании аудиенции у её босса, эта тупица предложила нам вместо VW Golf - Fiat Punto. Ещё после 10 минут моего клокотания и негодования дубина великодушно предоставила Ford Focus. После общения с добродушным боссом, он в виде компенсации, предложил свой личный  GPS. Мы загрузились и путешествие в Чёрный лес началось.

Всё. Отпуск. Пейсах в пивном раю - чую один ноль в пользу сил греха.
Сегодня Сашка дала машину покататься - это запара. Вместо часа приятного времяпровождения - пешего книго-прослушивания, пол-часа в пробках живущих по правилам "не наебёшь - не проживёшь". В очередной раз пытался исполнить роль законопослушной овечки и сразу встроился в хвост пробяры на повороте. Оравы, стада и караваны пидараумников вламывались, втискивались и прощимливались перед нордической тупищей, влачащейся предо мной. Чудом не смял какого-нибудь наглеца, который бы попытался проскользнуть перед мну. В следующей пробке решил не рисковать - спокойненько втёрся на повороте - нервы дороже благочестия распротудыть его в австрал. Отличный повод заценить и насладиться ездой европейского стиля.

Вчера состоялось знаменательное событие - 100 летие ВесеннеХолмска.  Несясь на встречу приключениям, мы разрабатывали  детали обновленного герба: две скрещенные матки (ракетки для пляжного тениса) на фоне говна, плавающего в море, или два грара (эвакуатора) едущие друг-другу на встречу - один порожний, другой уже с тачкой на себе.
Припарковавшись, мы двинули на Площадь Рабина. Как четыре волнореза мы пробирались сквозь встечный людской поток, несущий остатки жизнедеятельности - бутылки с пивом, одноразовые кульки и сигаретные бычки. Идя на эпицентр звука, я сказал - "Меня заводит живой звук гитары" Хуя с два - проследовал ответ. Но не может же быть, что бы 50.000 человек тряслось под кассету.  Когда мы подгребли поближе, оказалось, что как раз это и происходило. Была толпа, колонки, репортёты с камерами, а музыкантов, даже самых попуканных разогревальщиков, не было. Мы стали пересекать площадь. Рядом с пожарно - спасательной машиной, подвыпивший спасатель своих штанов тушил невидимый пожар. Мы купили тёплого, дорогого пива - праздник начался. Но через 5 минут он кончился - DJ приумолк и толпа стала расходиться. Как оказалось на утро, основной концерт кончился как раз тогда, когда мы пришли, потом был перерыв на 10 минут и тусовка продолжилась. Но мы всего этого не знали и в поисках незримой тусы попиздили в порт.
Тут произошёл прикол из серии  адский: один из нас решил слить бак, и долго выбирал правильный столб. Когда с пистолетом наголо он облюбовал самый затемнённый угол, сработал датчик движения, столб превратился в фонарь, и человечеству предстал новый писающий мальчик.

Со стен взирал суровый Бисмарк:
Взгляд леденящий, словно айсберг.
В её ноздрях гнездится насморк,
А бывший муж был сущий изверг.

И, обручённая с Морфеем,
Укутав ноги в тёплом пледе,
Обвив руками батарею,
Душой была в мечтах о лете.
( Название )

Я считаю, что названия коротких произведений нужно писать в конце Иначе, читатель ограничивается предоставленными рамками и не пытается по-своему осмыслить прочитанное. Это как рассказать, чем кончается фильм. Например:

Просто, это так не просто
Взять ... и прыгнуть выше всех.
И рукой погладив звёзды,
Приземлиться насовсем.

Сложно прыгать осторожно,
Опираясь на костыль.
И мечтать во снах тревожных
Про космическую пыль.

( Может называться )

С утра, по радио приколисты сообщили, что в новом правительстве собираются ввести должность министра по селюлярным вопросам. Это как добавить министра марок вместо единого министра по делам связи.
И самое убойственное сравнение - это как если вместо министра по стратегическому диалогу ввести двух министров по стратегическому монологу.

Получил сегодня решение нашего самого справедливого суда. Затребовав с отвратительного лахмандея Нисима сумму в 2Х, я получил сумму 1.2Х. Конечно, приятно хоть что-то срубить с этого бабуина, но теперь я уразумел для чего существует пункт "душевная травма" - как раз, что бы было с чего половинить. Хорошо, что я понял это на такой незначительной сумме.

В универе, армии, и даже в период моей первой работы я тащился от общения. В беседах с окружающими мы высказывали острые, диаметрально-противоположные мнения, оттачивали искусство изЪясняться, искали новые формы, в запале называли друг друга пидарасами, быстро отходили. Всё было азартно, весело и непринуждённо.

Теперь, я общаюсь с примерно такими же людьми, но с шифтом в 5-10 лет. Все стали умными, успешными - сформировавшиеся личности, бля.  Рамки приличия. Спиздануть чё-нибудь приятное. Ни капли критики -  мыж уважаем друг-друга на столько, что то, до чего дошёл я - без труда мог бы дойти и другой. Боятся показаться невоспитанными или быть заподозренными в тупости. Иногда лучше есть, чем говорить.... Очередная банальность, но проверенная. Максимум - можно свести к шутке. Теперь, сука, все начитались Карнеги - сдержанно лыбятся, в голос считают машканты. А некоторые надрочились в НЛП и, хитро полуулыбаясь, плетут научную паутину отношений с тобой. Как биороботы, с бензином на исходе, обсуждают свои мещанские будни. И я такой же биоробот, но с дефектом в программе - у меня иногда происходят короткие замыкания и я искрюсь и готов взорваться.

Ненавижу тупых уродов, которые нарушают демократию и рассказывают кому, как и что делать, даже если правила ничем не закреплены (кроме как детской травмой:  тяжёлым ремнем толстозадой училки в первом классе или пылесосом отчима.) Вот типичный пример:
Эта кандючка думает, она безнаказанно может подгазавывать в прямом эфире в нашей тесной каморке и сама не задохнуться, скрыв пол-табла за фотообЪективом, как за противогазом. Мир тесен, как твоя черепная коробка, узколобая некрофобка. Желаю тебе оттянуть час нашей неминуемой развиртуализации. Иначе коллекция Гюнтера фон Хагена может пополниться свежим и убогим экземпляром.

Одна из смешнейших олимовских оговорок - назвать удода(символ Израиля, кстати) "духефат" - "дефекат"

Пошёл я в супер менять кастрюлю. Девушка на кассе пытается вынуть её из коробки, чтобы проверить целостность. Вдруг что-то мелькнуло в воздухе и я почувствовал лёгкий укол. Смотрю - в мой свитер встрял блестящий предмет. "Ой ноготь сломался" - говорит она. Я протягиваю ей ярко накрашенный коготь. "Хорошо, что не на пол упал".

Трудно рассказывать изерам СОВЕТСКИЕ шутки в духе "Автомобиль не роскошь, а средство передвижения." Пиздец какое извращенное сознание было раньше.